Uči Zemunac papagaja da priča:
Reci šta je!
Papagaj ćuti.
‘Ajde, reci šta je!
Papagaj opet ništa.
Alo bre, reci šta je!!
I papagaj najzad progovori:
Šta je. Šta je.
Šta bre ti meni šta je, a?!
Mujo na sudu:
Ime?
Mujo.
Prezime?
Suletić.
Rođen?
Jesam.
Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis „Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)“. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
Je li, sinko, jebete li i ovako stare bake? – upita ona momka na recepciji.
Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 evra za jebačinu u krevetu, 50 evra na kauču i 25 evra na podu.
Baba daje 100 evra, a momak će:
Pravi izbor bako, znači – krevet!
A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
I, jeste li zadovoljni sa veličinom?
Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun.
Kako da znaš da je u inkubatoru beba iz Zemuna?
Ima zatamnjena stakla.
Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas.
Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas! – uvređeno mu odvrati dama.
To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.
Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: „Može i od grožđa vino da se pravi.“
Čovek dođe kod psihijatra i kaže:
Doktore, moja žena misli da je ona ja.
Psihijatar mu odgovori:
Pošaljite mi svoju ženu.
Tu sam doktore!
Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!
Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu…
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
Pa dobro, jesi li video nešto?
Ma jesam kurac!
Učitavanje ...
