U staračkom domu jedna baba pita dedu:
Gospon’ Pero, koliko imate godina?
Osamdeset i šest.
Iju, nikad vam ne bih dala.
Svejedno, ne bih ja ni mogao.

Dobrostojeći 80-godišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio 18-godišnjom devojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Tada mu doktor ispriča priču:
Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvede. Toliko je postao spretan da se više uopšte nije bojao. Jednog dana je umesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medveda približio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medveda.
Ma to je nemoguće! Neko drugi je sigurno bio u blizini i ubio medveda.
Pa to vam zapravo želim reći.

Upao lopov u neku prodavnicu i pištoljem zapreti svima:
Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
Zar i stara baka?
Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od prisutnih mušterija upita:
Zar i stara baka?
A baba se prodere:
Ćuti majmune, rekao je svi!

Došla unuka kod bake na selo. Unuka jednog dana pred ručak pita:
Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
A šta ti je to, sine?
To ti je kad se krompir izreže na sitne komade i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
Bako, imaš li kečapa?
A šta je to?
To je ono što se stavlja u picu.
Ma ne bi ti ja išla u ovo doba kurca po selu tražit’!

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
Beži bre, matorčino!
Daće deka 10 evra.
Ma, beži bre, matorcino!
Daće deka 50 evra.
Beži bre, deda! Idi spavaj!
Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
Ma šalio se deka…

Imao deda 3 dlake na glavi i pita on babu kako da se očešlja, a baba će njemu:
Prebaci kosu na desnu stranu.
Očešljao se deda na desnu stranu, izašao napolje i vetar mu iščupa jednu dlaku. Vrati se on kući i upita babu:
Kako sad da se češljam, kada su mi ostale samo dve dlake?
Sad prebaci na levu stranu.
Očešljao se deda na levu stranu, izašao ponovo napolje i vetar mu iščupa i tu drugu dlaku. Vrati se opet kući i pita babu:
Kako sad da se češljam kad mi je ostala samo jedna dlaka?
E, boli me dupe, idi čupav!

Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali?
Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju…

Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!

Bili baka i unuk u crkvi. Kaže baka unuku:
Sine, tiho sam prdnula.
Na to će mali:
Bako, moraš pod hitno da promeniš bateriju na slušnom aparatu.