Koje je boje Kinez koga su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
Davali smo mu konjskg mesa, gazda…
Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
Pa od onih vaših konja…
Šta je bilo sa konjima?
Crkli su dok su vukli vodu…
Zašto su konji vukli vodu?
Pa gasili smo štalu, gazda…
Šta je bilo sa štalom?
Zapalila se od kuće…
Kako se kuća zapalila?
Pa od sveća…
Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
Štaaaaa! Majka mi umrla?!
Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
Neeee! I otac mi je pokojni?!
Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
Šta je ovo?
To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
A ovo?
E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
A šta vam je ovo?
naš arhitekta će iznervirano:
Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
Vagu. – reče Bosanac.

Došla 3 šofera kod Boga na istinu! Prvi se ispoveda:
Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio Pežoa i slupao se sa 200 na sat.
Nesrećniče, – reče Bog – zašto divljaš kad voziš? A ti ? – obrati se drugom.
Ja sam Nemac, digao sam kredit, kupio BMW-a i upao u Rajnu, pri brzini od 220 na sat.
Ko je video da se vozi tako brzo pored reke – upita se Bog. A šta je sa tobom? – upita trećeg.
Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio Golfa 5 i umro od gladi.

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! – skoči Crnogorac.
Pa me stade ‘vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Laže kurva, laže!
Pa na kraju kad raskopča pantalone…
Laže, oko da joj ispadne!
Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra…
A bogu mi, što jes’ jes’…

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i povika:
Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
Ja sam Hrvat!
Niko ništa.
Ja sam Hrvat!
Opet ništa.
Ja sam Hrvat! – zaurla i treći put.
Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i reče:
Ćuti sine, to je sramota.

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
Kol’ko košta?
50 eura. – odgovara prostitutka.
Pa nije puno, jel’ to duplo staklo?

Šta Rusi rade u Crnoj Gori?
Peru rublje.

Zašto su Crnogorci visoki ljudi?
Zato što su se svima popeli na kurac.