Šta kaže plavuša kad se brani u sudu?
To nisam ja, to je moja šauma!

Stoje dve plavuše pored reke. Jedna s jedne strane, druga preko puta. Pita jedna drugu:
Eeeej! Znaš li kako da pređem preko puta!?
A na to će ova druga:
Pa glupačo jedna, ti i jesi preko puta!!!

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak… Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: „Jebi ga, daj mu sto dinara.“ A doručak je moja ideja…

Ide plavuša na kampovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti, ali ni jedna da se upali. Dođe vodič i pita:
Hej, vidim imaš neki problem s paljenjem šibica?
A ova će na to:
Ma, nemam pojma što sad neće, sve sam ih kući isprobala i sve su radile.

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica rečima:
Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.
A na to će plavuša, kroz plač:
Dobro sutra, a šta ću za večeras?!

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
Da li si udata?
Da, udata sam za jednog lekara!
Momak je ponovo pita:
A da li je tvoj lekar bogat?
Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

Voze se dve plavuše gradom i traže parking. Upita jedna drugu:
Kako ću sprečiti da mi pauk odveze auto?
A druga odgovori:
Zgazi ga nogom.